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  我想你经常会看到一些情侣在街上吵吵闹闹,大致内容都是女人怪男人不够体贴,男人怪女人太直男癌。

  是啊,生活里处处都在上演着这样的戏码,男人跟女人这两个不同阵营的人每天都在互相掐着对方,一边说着对方不可靠,一边又放不下这个人。

  而你跟我,又何尝不是这样的呢?

  我经常听到很多姑娘跟闺蜜们抱怨:

  “男人都是坏的!欺骗我的感情!”“为什么男人的心机可以这么深?”“套路真多,我真的是服了男人这个物种!”

  这样的抱怨我能够认同,因为确实存在着不负责任的那一类人,他们打着爱情的幌子伤害姑娘们的身心,是罪不可赦。

  但是并不代表是个男人就有出轨基因,是个雄的就会被下半身控制。

  就像女人在别人嘴里也有很多被诟病的地方,可我们也都知道,弱小,依附男人,虚荣,不是每一个女人的代名词。

  所以在对待爱情这件事上,我们很多时候其实都太主观了,人很容易被眼睛迷惑,认为看到的世界就是世界真实的模样。

  我们很少记起别人也有一双眼睛,那双眼睛里的世界跟我们是不一样的。

  我就亲身经历过这样的事情..

  我跟他当时在一起有半年多左右,中间各种磕磕绊绊的什么的都有。

  我们相互一直GET不到对方真实的想法,每次吵架都是他在说一件事,我却在纠结一些细节。

  他是愿意在感情里用沟通解决问题的人,因为如果明显感觉到问题阻碍了两个人的感情,还闷在心里不说,

  这个问题一定会逐渐叠加,积累到临界点后全部爆发,那时候很可能就是相爱的两个人感情破裂,最后分道扬镳了。

  可我每次都误会了沟通的目的,他是为了解决问题,在我看来却成了对我的批斗大会。

  所以当他耐心很耐心地跟我讨论我们双方的过错时,我做了一件让我之后非常后悔的事,

  他的话才说到一半,我就十分激动地否认了他的观点,然后开始一味的指责他,说他不够理解我。

  后来他说他当时心里面一万个看不懂,他甚至觉得我想要跟他分手,又不愿自己说,才故意无理取闹,好让他来说分手这件事,

  所以你们看,当一个男生尝试跟你沟通的时候,你要做的不是指责,而是聆听,之后再是你自己发表意见的时候,

  不然你做的任何错误反应,都会让他认为是你在为某些不好的事做铺垫。

  当时的我完全没意识到,要站在他的角度去想我们谈话的意义,其实他愿意拿出来讨论沟通就已经证明他是想好好在一起的了,

  如果真的不理解我就不是选择沟通,而是争吵了。

  很多时候,男人女人之间,就是缺了一个换位思考。

  “换位思考”这个词我在初恋那就听到了,

  我初恋跟我纠纠缠缠接近4年,他在我们在一起一年多的时候跟我说:“你能不能学会换位思考?”

  因为我对好多我俩的事情都不以为然,永远站在自己的角度思考问题,让他觉得很累,但我当时却对这个问题也不以为然了,

  所以后来他被我彻底激怒,也对我报以无所谓的态度,我们便开始了长达三年的相互折磨。

  因为一直在用错误的方式错误的往下走,导致我们分手的时候完全无法心平气和,什么好聚好散和平分手全扯了淡。

  我们吵的不可开交,连分手都要争个输赢,杀的你死我活..

  这样的局面是谁想看到的呢?

  都不想,那么这样的结果对谁造成了伤害呢?

  答案是双方都会被伤害。

  如果在双方显现出差异的时候,努力去了解对方的想法,是不是会避免很多不必要的争吵呢。

  人类最不科学的构造就是我们需要用语言——这个最不能准确表达自己想法的方式去交流,

  话语是绝对属于一个生命体的,对方说出来的心里话,不能用你或者世界的评判标准去分析,

  有时候你听到的,那些让你误会难过的话,不一定是他想告诉你的意思,他可能是在激动紧张的情绪下,表达能力下降了,

  他有可能是故意说气话,但说完以后他自己的心也疼痛难忍,因为当他说我觉得你越来越讨厌了,

  可能真正想说的是,我觉得你越来越不体谅我了,潜台词是,我好喜欢你,但为什么你要让我难过。

  像我说的,我们为什么要在爱情里争个输赢呢,在道理和对错面前,感情就那么不值一提吗。

  要是我们可以在每一次吵到痛哭流涕之前,都冷静下来听听对方的解释,在每一次赌气说分手时,想一想自己心里到底需要什么,

  是不是就不会错过那么多重要的人。

  既然缺的是耐心、理解,我建议在吵架的时候,试试重复法。

  第一步,停止争吵,再轮流表达完整真实的感受,轮流重复或效仿对方说的话。

  轮流表达感受,虽然听起来是个很严肃的办法,却正好可以解决你们无法静下心来好好听对方说话的问题,

  在说话前定好规则,一个人说话的时候另一个人认真听,一句话说完,或一个观点说完以后另一个人重复一遍,

  先不要以自己的理解去复述他说的话,因为我们要专心为说话的人找到他不开心的根源,

  我们都知道,当自己的苦恼被别人认同,或有人和自己感同身受时,这份苦恼都会减轻许多,因为你知道有人和你一样,你不是孤独一人。

  所以当你重复完对方的苦恼时,对方不仅有机会听到自己的感受,而且会感觉到你认真聆听并理解了自己。

  慢慢地他就会缓和自己的情绪,并通过倾诉和自我分析找到他真正不开心的根源:

  可能仅仅是因为他想你了。

  等听他说完,换你来说,当他静下心来听你想表达的意思的时候,他也会更了解你,也会开始反思自己。

  下一次,当同样的问题出现时,你们就会想起,其实他不是那样想的,他有可能是因为想我了,有可能是身体不舒服,有可能是压力太大,

  知道这一点的你,就让一让他,并主动去化解他心中的焦虑,他就会觉得,原来你挺懂他了,原来你这么体贴,

  重复法也可以避免两个争吵的人扭着一个立场不放,其实你可能没那么需要这个立场,只是当下想与对方做对而已,

  如果开始纠结立场了,就主动放下立场,理智地想一想你到底想向对方表达什么。

  如果可以避免这些不必要的兵刃相向,争吵就从负面变成了交流,你们之间也会更加信赖、了解对方,感情也越来越好,多美好的结果啊?

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