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  不知道大家有没有遇到过这样的事情。你真心的爱人到头来不过是个骗局,骗钱,骗色,骗心。相信任何人都无法接受!今天,边肖收到了一个求助请求。这个妹子跟我说我觉得我男朋友是骗子,问我该怎么办?让我们来看看她的故事。

  委托人自述:我想我这只是一段树洞吧,我经济条件不错,曾经有过一段失败的婚姻,和现男友都是40多岁的人,我大他一岁,交往半年同居半个月,是他当初主动追的我,不过是出于我先暗示他才追我。

  这半年时间老实说过的不是很愉快,由于前期处的不错,有过一两个月的甜蜜时期,让我以为我们是出于互相喜欢才在一起的,但是后面发生的一些事让我忍不住怀疑他。

  1、他本身应该是有收入的,起码1万起吧(他自称,真实情况未知),但总喜欢从我这里蹭东西,小到烟酒,大到借钱。是的,他找我借了好几次钱,从交往两个月开始就找我借钱。

  我不借他就说他给我付出那么多我还不愿意帮他,太冷血了。我觉得这是不是目的性有点太明显了?从这开始我就对他抱有一丝戒心。

  2、然后就是他把自己说的很牛逼,说是退伍军人,在政府里上班。我查了一下没发现他有这方面履历,甚至还有征信问题,是失信人员。他家里我去过,连他亲姐姐都说不清他一天到晚在外面干些什么。

  3、前几天他不见了(才同居一星期),不接电话,过了很久才在微信上给我说他在外地卖菜。

  不是说自己是政府工作人员吗,怎么还卖上菜了?要么他前面说的是假的,要么现在说的是假的,要么都是假的。所以我让他给我拍照看看,他拒绝,说卖菜车让城管没收了,只给我发了张自拍,但是打扮一点不像卖菜的。

  这回让我觉得他肯定有问题,当时想起一个说法,男人特别专一,不管自己多大都喜欢20多岁的女人。他要是真有他说的条件,完全可以去追小姑娘,干嘛要选我这么个老女人呢?起初没想这么多,现在越想越觉得很有问题,我怀疑他和我交往就是出于利益而已。

  所以我当场提了分手,他没回我消息。到晚上不知道为什么我有点后悔,想说我是开玩笑的,然后我就在他朋友圈看到他在跟人喝酒,好像只有一个女的,喝的还是从我这顺的茅台。

  我直觉这个女人是他的新欢,他所谓的卖菜就是和这个女人私会。就这样到现在我们已经三天没有联系了,这算是事实性分手了吗?

  大龄恋爱不容易,本来只是希望能重新找一段感情开始新的生活,找一个人陪伴自己后半生,没想到真爱没找着反倒平白给自己添上一层阴霾。直觉告诉我他就是骗子,但心里又总告诉自己是我想太多,他只是和朋友聚聚罢了,或者是我哪里没做好不能再好好吸引他,也或者是我是表现让他觉得我不信任他,故意在气我。很想给他发个消息问问我们还可以继续吗,又觉得自己是不是傻…求打醒。

  以上就是这位姐妹的故事,而我来说一下我自己的看法,如果有不同意见的话,也是可以告知哦~!

  表面看你是在求打醒,实际上你还是抱着幻想,希望我能告诉你,你们还是好好的,他还会回到你身边。

  不用怀疑了,你的直觉很准,此人就算不是骗子也属于没有用心投入这段感情,如你所猜测,和你交往就是出于利益目的。

  他的很多行为都特别可疑,首先就是借钱。

  不管什么关系的人,债主和欠债人相互之间都会存在猜疑和提防。所以朋友之间借钱是特别敏感的一件事,不是绝对信任是不能随便开口借钱的。

  尤其是借钱被拒之后,双方神经都会暂时处于高度敏感状态,一点小动作或者语气变化都可能引发对方过度解读,产生误会。很多人就是没有注意这个问题导致多年友情毁于一旦,情侣之间就更应该注意。

  才交往两个月尚属浅层关系期间,能有多深的信任?你要是借了是情分,不借是本分,被拒绝之后就尖酸刻薄,这可不是对待女朋友的态度。只能说明有利可图才是他和你交往的首要动力,或者说是唯一动力。用一句可能有点难听的话话,他这是把你当成了凯子。

  再加上他编造个人履历、隐瞒过往、言辞不统一等等劣迹,什么样的人才会这些手段去应对自己女朋友?

  你提分手他一个字不回,然后拿着你的高档酒去和其他女人约会,就已经说明了他完全没有把你们这段感情当回事,甚至连分手都不需要确认一下,直接用行动表明态度。

  不管他是不是骗子,起码他对你不存在诚心。也就是说,整件事情对他而言不过是一段卖身傍富婆的经历罢了,用富婆的钱在外面讨小姑娘欢心,这可不是什么新鲜套路。

  所以你所认为的这段“感情”,其实从一开始就是虚幻的存在,也许在初期他给过你短暂的快乐,但那不过是他为了从你这里获取利益的必要手段罢了。

  从整件事来看,你在感情上有明显的理想主义倾向,即便潜意识里知道对方并非真心也依然幻想他能给予你情感慰藉。

  那么是不是可以认为,即便对方表明自己是个坏人,甚至同时脚踏几只船,只要他对你说一句“我真的喜欢你,我没有不爱你”,然后再回来陪你,你依然可以一无反顾的接受这种感情呢?

  有不少人和这位委托人一样,在对待感情的态度上存在一些特别矛盾的思维方式。她们本身既不缺情商也不缺智商,但总是在实际行动上表现出格外的天真。

  这实际上是在寻求安全感过程中内心导向出现偏差的结果。

  安全感来源于保障,生存保障(物质基础)、情感保障(感情的稳定性),只有这些有了保障之后我们内心才会觉得踏实安心,才会好好享受爱情的甜美。

  如果没有感受到情感保障,按照正常发展,我们应该做的是要么想办法增强自身吸引力,把伴侣牢牢吸附住,要么就另择一个踏实可靠的对象。

  但是像委托人姐妹那样一来过于渴求感情,亲近需求强烈,导致对这个男人寄托了过多的期望,这样一来她的潜意识就会站在对方角度替他做辩护;

  二来觉得对方还有比自己更优秀的选择。换而言之,就是自卑心态,否认自身对异性的吸引力,把感情的得来归结为外部因素,或者她自身都不重视的次要因素。

  一旦被这两种思维主导,他们就会把安全感的缺失归罪到自己身上,认为是自己的问题才导致不能获得幸福。

  所以他们往往选择用一些近乎牺牲的态度来换取对方关注,明知是苦也要咽,然后在痛苦中获得安全感,直到痛到超过自身承受极限为止。

  感情发展到这一步,已经不算爱情了,不过是执念罢了。

  人的一生看似很长,但实则没有多少时间是可以浪费,为了满足执念而把自己陷进泥潭里,把时间和情感浪费在错误的人身上,无异于对生命的亵渎和对自己的不负责任,以及不尊重。

  我们每个人都应该是自己的主人,只要先尊重自己,才能被别人重视,被别人当一回事。别人只有先把你当一回事,才会真正爱上你不是吗?

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